El Servicio Y La Conexión Real
Essay December 2018
Agradecido por la fraternidad y por el servicio que prestan en la revista. Aqui les copio un texto mío sobre El Servicio Y La Conexión Real por si les interesa publicarlo en la revista ensay. Un saludo fraterno, Rafael
He sido una persona que a pesar de haber estudiado una carrera humanística siempre viví una vida en la que el centro de todo era yo. Yo no le servía a nadie. Más bien, y salvo pocas excepciones, me servía de todos y de todo.
Tratando de hacer dinero me serví de muchas personas y de cosas. Trabajaba por el dinero, y aunque este no es malo en sí, me olvidaba que el trabajo es un servicio y ese es su sentido. También cuando interactúe con otras personas confundí el amor con lujuria. Me serví de muchas personas para obtener placer de ellas, olvidando que tienen sentimientos, tienen una historia, son tan valiosas como cualquier ser creado por Dios y además sufren. Una vida así, en la que no se ofrece nada si no es a cambio de otra cosa, no tiene sentido. Es un negocio. Una vida en la que calculo lo que voy a obtener a cambio de lo que doy es una vida miserable, donde mi egocentrismo lo ocupa todo, tratando de llevarse siempre su botín personal, su gratificación egoísta.
Creía que de esa manera iba a estar seguro en la vida. Sólo obtener y obtener. Incluso me inventé una idea de Dios que consistía en creer en él y a cambio de ello él estaba obligado a abastecerme en todos mis caprichos y necesidades. Y alcance muchas metas, siempre dentro de la concepción de lo que la vida era para mí: un negocio. Pero tengo que reconocer que nunca logré dejar de sentirme vacío. Siendo sexolico, ese vacío traté de llenarlo con lujuria y sexo anónimo. Eso trajo dificultades para conformar una relación de pareja estable y sana, y también trajo problemas en mi profesión. En poco tiempo perdí el control y muchas imprudencias salieron a la luz. Así que todo terminó como es comprensible que terminara. Mi egoísmo era el peor acto de amor que yo podría hacer hacia mí mismo. Realmente, no era un acto de amor. Era mi manera de destruirme. Es algo paradójico, pero es así.
Hoy estoy agradecido con el programa y con la posibilidad de servir. La vida no consiste solo en obtener y obtener. Consiste en servir. El verdadero servicio no espera recibir nada a cambio. Sin embargo, de manera indirecta, recibo mucho de ello, más de lo que con frecuencia suelo ser consciente. Recibo sobriedad, recuperación, gozo, paz, etc… Aparentemente estoy sirviendo a otras personas, pero realmente me estoy sirviendo a mí mismo, dejando de ser egoísta.
Puedo salir del aislamiento sirviendo en una reunión, colocando las sillas, recibiendo a un compañero nuevo, apadrinando, etc. Puedo establecer relaciones reales con personas que están como yo en recuperación, y que necesitan ayuda como yo. Y eso llena el vacío infinito de mi espíritu más que ninguna otra cosa porque descubro que este ser egoísta puede dar amor desinteresado. Puedo abandonar ese viejo cascarón de miedo donde me refugiaba con mi lujuria, haciéndome daño. Y en ese acto de amor estoy conociendo el rostro de Dios.
Por estas 24 horas aprendo de nuevo a servir. A veces no tengo el mejor ánimo para hacerlo. Pero me sucede que si lo intento, funciona por la gracia de Dios. Establezco la conexión real.
De nuevo soy Rafael de Colombia. Sobrio desde el 1 de junio de 2016 y solo por hoy. Estoy en el paso 12 con mi padrino.
Service And The Real Connection
[From Google Translate with revisions]
I have been a person who, despite having studied humanistic subjects, always lived a life in which the center of everything was me. I did not serve anyone. Rather, with few exceptions, I served myself all and everything.
Trying to make money, I used many people and things. I worked for money, and although this is not bad in itself, I forgot that work is a service and that is its meaning. Also when I interacted with other people I confused love with lust. I used many people to get pleasure from them, forgetting that they have feelings, they have a history, they are as valuable as any being created by God and they also suffer. Such a life, in which nothing is offered if it is not in exchange for something else, does not make sense. It is a business. A life in which I calculate what I am going to obtain in exchange for what I give is a miserable life, where my egocentricity occupies everything, always trying to take away their personal rewards, their personal gratification.
I believed that in that way I would be safe in life. Only grab and grab. I even invented an idea of God that consisted of believing in Him and, in exchange for my belief, He was obliged to supply me in all my whims and needs. And I reached many goals, always with the conception of what life was for me: a business. But, I have to admit that I never managed to stop feeling empty. Being a sexaholic, that emptiness I tried to fill with lust and anonymous sex. That brought me difficulties to form a stable and healthy relationship, and also brought problems in my profession. In a short time I lost control and many imprudent things came to light. So everything ended, as it is understandable that it would end. My selfishness was the worst act of love that I could do towards myself. Actually, it was not an act of love. It was my way to destroy me. It is somewhat paradoxical, but it is so.
Today I am grateful with the SA program and with the possibility of serving. Life is not just about grabbing and obtaining. It consists in serving. Real service does not expect to receive anything in return. However, indirectly, I receive a lot from service, more than I often am aware of. I receive sobriety, recovery, joy, peace, etc … Apparently I am serving other people, but I am really serving myself by ceasing to be selfish.
I can leave my isolation by serving in a meeting, placing the chairs, receiving a newcomer, sponsoring, etc. I can establish real relationships with people who are like me in recovery, and who need help like me. That service fills the infinite void of my spirit more than anything else, because I discover that this selfish being can give disinterested love. I can leave that old shell of fear where I took refuge with my lust, hurting myself. And, in that act of love, I am knowing the face of God.
For these 24 hours today I learn again to serve. Sometimes I do not have the best motives to do it. But it happens to me that if I try to serve, it works by the grace of God. I establish the real connection.
Rafael from Colombia. Sober from June 1, 2016 and just for today. In Step 12 with my sponsor.
