(Essay February 2019)

SOBRIEDAD Y RELACIONES DISTORSIONADAS

En mi experiencia, veo la sobriedad como un lago tranquilo que refleja un cielo azul, sin nubes, sin ansiedad. Recuerdo que cuando tenía una recaída era como si alguien (yo mismo) hubiera lanzado una inmensa roca y las aguas en la superficie del lago se agitaran, dejando a mi mente, mis sensaciones, confusas y alteradas, con ansiedad por consumir más y más. Había perdido la paz. Era como un enfermo cuando ingresa a cuidados intensivos. No debía tener nada al alcance que me detonara, por insignificante que fuera.

Es cierto que en el periodo de sobriedad debo cuidarme con igual empeño. Pero al haber recaído era más vulnerable, pues había despertado la compulsión que ahora pedía consumir y consumir. Al saber que no podía luchar contra la lujuria, me rendía. El mirar esos pensamientos, esas sensaciones, aceptando mi impotencia era como sacarlos a la luz o rendirme. El hecho de observarlos de esa manera les quitaba el poder que tenían de arrastrarme en su corriente caudalosa. Y poco a poco, al crecer esa distancia, con el pasar de los días o las semanas sin consumo, por la gracia de Dios el lago volvía a su quietud, a su paz.

Luego de la recaída me llenaba de enojo. Estaba atrapado en la culpa, el resentimiento hacia mí mismo y la ira por haber cedido a la tentación. En una ocasión, luego de una recaída, reaccioné de manera tan violenta ante algo insignificante que alguien hizo, que quedé asombrado. ¿Por qué me comportaba de esa manera, si suelo ser de ánimo más bien tranquilo e introvertido? Después descubrí la razón. Sentía odio hacia mí mismo por haber recaído, pero lo mantenía escondido. Como temía asumirlo pues eso significaba experimentar el dolor de la profunda decepción. La recaída siempre deja secuelas, no es algo que sucede y sigo la vida como si nada. No puedo dar lo que no tengo, se dice en el libro blanco. Al no tener paz, ¿qué más podía dar?

Sin embargo, ello no justificaba mi comportamiento violento. Comprenderlo solo me ayuda a ser más responsable y consciente. A partir de estos episodios comencé a ver con claridad que mis relaciones con los demás dependen de la sobriedad y la recuperación que tengo. Si no estoy sobrio, es imposible que pueda haber paz en mis relaciones, es imposible contactar con lo real en mí y lo real en otro. Si mi sobriedad es negativa, lo más probable es que otros sufran las consecuencias y sean víctimas de mi descontrol. A veces estas consecuencias aparecen disfrazadas de toda clase de sentimientos como: ansiedad, enojo, malgenio, inconformidad, intolerancia, etc. Ese es el poder de esta enfermedad (y mi irresponsabilidad) que lo distorsiona todo hasta el punto de no poder ver claro en mí mismo, y solo reaccionar a esas consecuencias sin darme cuenta de lo que me pasa.

Como se dice en muchas tradiciones espirituales, los otros son nuestros espejos, reflejan a veces con mayor nitidez nuestros defectos, y al hablar de ellos no nos damos cuenta que estamos hablando de nosotros mismos.  Por eso el cambio en mis relaciones depende de mí…Comienza en mi actitud. Mi relación con los demás me muestra como un espejo el tipo de sobriedad que tengo.

El programa me dice que no necesito recaer. Si no necesito recaer, no necesito odiarme a mí mismo y tampoco odiar a otros. Si todos los días me ejercito en el programa como quien va al gimnasio y se mantiene en buena forma espiritual, ese lago tranquilo de la sobriedad positiva se va a reflejar, poco a poco. La sobriedad positiva afectará de manera positiva mis relaciones no por el conocimiento que tengo del programa, sino solo por mi entrega a él.

Rafael de Colombia.

 

SOBRIETY AND DISTORTED RELATIONS

In my experience, I see sobriety as a calm lake that reflects a blue sky, without clouds, without anxiety. I remember that when I had a relapse it was as if someone (myself) had thrown an immense rock and the waters on the surface of the lake were shaking, leaving my mind, my sensations, confused and altered, with anxiety to consume more and more. I had lost my peace. I was like a sick man when he entered intensive care. I should not have anything within reach that detonated me, however insignificant.

It is true that in the period of sobriety I must take care of myself with equal effort. But having relapsed was more vulnerable, because he had awakened the compulsion that now demanded to consume and consume. Knowing that I could not fight,  I surrendered. Looking at those thoughts, those feelings, accepting my helplessness was like bringing them to light or surrendering. The fact of observing them in that way deprived them of the power they had to drag me into their current. And little by little, as that distance grew, with the passing of days or weeks without consumption, by the grace of God the lake returned to its stillness, to its peace.

After the relapse I was filled with anger. I was caught in guilt, resentment towards myself and anger at having yielded to temptation. On one occasion, after a relapse, I reacted so violently to something insignificant someone did, that I was amazed. Why did I behave in that way, if I tend to be rather calm and introverted? Then I discovered the reason. I felt hate towards myself for having relapsed, but I kept it hidden. As I was afraid to admit it because that meant experiencing the pain of deep disappointment. Relapse always leaves sequels. It is not something that happens and I follow life as if nothing happened. I can not give what I do not have, it is said in the white book. Having no peace, what else could he give?

However, this did not justify my violent behavior. Understanding it only helps me be more responsible and aware. From these episodes I began to see clearly that my relationships with others depend on the sobriety and recovery I have. If I am not sober, it is impossible that there can be peace in my relationships, it is impossible to contact the real in me and the real in another. If my sobriety is negative, the most likely result is that others suffer the consequences and are victims of my lack of control. Sometimes these consequences appear disguised as all kinds of feelings such as: anxiety, anger, foul moods, nonconformity, intolerance, etc. That is the power of this disease (and my irresponsibility) that distorts everything to the point of not being able to see clearly in myself, and only reacting to those consequences without realizing what is happening to me.

As it is said in many spiritual traditions, others are our mirrors, reflect our defects with greater clarity, and when we talk about them we do not realize that we are talking about ourselves.   That is why the change in my relationships depends on me. It starts in my attitude. My relationship with others shows me as a mirror the kind of sobriety that I have.

The program tells me that I do not need to relapse. If I do not need to relapse, I do not need to hate myself or hate others. If every day I exercise in the program like someone who goes to the gym and stays in good spiritual shape, that calm lake of positive sobriety will reflect, little by little. Positive sobriety will positively affect my relationships, not because of the knowledge I have of the program, but only because of my commitment to it.

Rafael from Colombia