The eternal discontent with my life is part of my illness. I cannot find myself. My life I do not like. I need something more. That enormous expectations that I had or that I have (for worldly success, recognition, pomp and honor, etc.) seems to be the reason why I feel empty.
What can fill that emptiness? Sometimes I think that it is not enough to do the Fourth Step, to make the changes, if I do not like my life anyway. What to do then? It may even happen that I am sober and I still do not like my life. Something is missing?
Lust is for me like a store of succulent sweets which I have renounced. I could go in to eat those sweets, entertain myself by practicing my sweet and painful addiction, but I would not be satisfied. I would find myself at the end of that feast completely alone and disappointed. I would try to get out of the store, but in such a drunken state I would not find the door or the key. In the end I would feel lost in my own addiction (I have already tried everything or almost everything). I would make signs through the window to the people who go outside to help me out, and even scream, without being heard. They would see my face on the other side of the window making absurd and incomprehensible gesticulations without understanding my strange despair, and they would go on. And more and more dull and stuck in obsession, not seeing my sorry state, I would continue eating the sweets that hurt me so much.
Do I want that? Of course not. But I do not want my life to be boring, which I do not accept. So, what do I want? I need to have a spiritual awakening. For this, I need to open my mind. Realize that what keeps me in that fixed position and leads me to suffer is not my life in itself, but the opinions and judgments I have about it, the inability to trust and accept it as it is (to take care of what I should do in each moment), without making comparisons. This life is what I need here and now. I do not have to harbor self-centered expectations of a mind closed in on itself. I even think that if any of those eccentric expectations were fulfilled, after enjoying it a little over time, I would again feel as empty. Because I would always wish for more and more.
So when I see that my human discontent is usually a form of egocentricity, an extraordinary form of stupidity that keeps me unhappy and suffering, I begin to renounce that attitude, and see the light at the end of the tunnel: I open my mind: I need to be grateful. I need to remember everything that has been given to help me get out of myself (the program, the sponsor, etc ….) I need to stop waiting for something outside myself to satisfy me, becoming an illusory hope of satisfaction. I need something real. I need to begin to give, to render service. Then, at some point, after the authentic renunciation that expects nothing, I discover the promised joy, which has nothing to do with the destructive pleasure of my addiction. A joy that is beyond words, because it takes me out of my own limited mind.
Then I see clearly. My life as it is in sobriety and recovery is not an error, it is not wrong, it does not lack anything. I am the only one who is wrong. I open my mind to what this day of sobriety offers me, to the grace of God when I recognize that I am the only one who is wrong. Then, at that moment, the door of the candy store opens. And I’m outside. I’m not alone anymore I am no longer locked in my own mind. Rafael from Colombia
ABRO MI MENTE A LO QUE OFRECE ESTE DÍA
El eterno descontento con mi vida es parte de mi enfermedad. No me hallo, mi vida no me gusta. Necesito algo más. Esa enorme expectativa que tenía o que tengo (éxito mundano, reconocimiento, pompa y honor, etc.) parece ser la causa de que me sienta vacío.
¿Con qué lleno ese vacío? A veces pienso que no basta con hacer el 4 paso, hacer las enmiendas, si de todas maneras no me gusta mi vida. ¿Qué hacer entonces? Incluso puede suceder que estoy sobrio y aun no me gusta mi vida. ¿Falta algo?
La lujuria es para mí como una tienda de dulces suculentos a los cuales he renunciado. Podría entrar a comer esos dulces, entretenerme practicando mi dulce y dolorosa adicción, pero no me saciaría. Me encontraría al final de esa comilona completamente solo y decepcionado. Trataría de salir de la tienda, pero en tal estado de borrachera no encontraría la puerta ni la llave. Al final me sentiría perdido en mi propia adicción (ya lo he probado todo o casi todo). Haría señas por la ventana a la gente que pasa afuera para que me ayuden a salir, e incluso gritaría, sin que me puedan escuchar. Ellos verían mi rostro al otro lado de la ventana haciendo gesticulaciones absurdas e incomprensibles sin comprender mi extraña desesperación, y seguirían de largo. Y cada vez más embotado y atrapado en la obsesión, para no ver mi estado lamentable, seguiría comiendo los dulces que me hacen tanto daño.
¿Quiero yo eso? Por supuesto que no. Pero tampoco quiero mi vida aburrida, que no acepto. Entonces, ¿qué quiero? Necesito tener un despertar espiritual. Para ello, necesito abrir mi mente. Darme cuenta que lo que me mantiene en esa posición fija y me lleva a sufrir no es mi vida en sí, sino las opiniones y juicios que tengo sobre ella, la incapacidad de confiar y aceptarla tal y como es (ocuparme en lo que debo hacer en cada momento), sin hacer comparaciones. Esta vida es la que necesito aquí y ahora. No tengo que albergar expectativas egocéntricas propias de una mente encerrada en sí misma. Incluso pienso que si cualquiera de esas excéntricas expectativas se cumpliera, después de disfrutarlo un poco al pasar el tiempo volvería a sentirme igual de vacío. Pues siempre desearía más y más.
Así que cuando veo que mi descontento humano suele ser una forma de egocentrismo, una extraordinaria forma de estupidez que me mantiene infeliz y sufriendo, comienzo a renunciar a esa actitud, y veo la luz al final del túnel. Abro mi mente. Necesito ser agradecido. Necesito recordar todo lo que se me ha dado para ayudarme a salir de mí mismo (el programa, el padrino, etc…). Necesito dejar de esperar que algo afuera de mí mismo me sacie, convirtiendose en una esperanza ilusoria de satisfacción. Necesito algo real. Necesito comenzar a dar, prestar servicio. Y entonces, en algún momento, luego de la auténtica renuncia que no espera nada, descubro el gozo prometido, que no tiene nada que ver con el placer destructor de mi adicción. Un gozo que está más allá de las palabras, pues me saca de mi propia mente limitada.
Entonces veo claro. Mi vida tal y como es en sobriedad y recuperación no es un error, no está equivocada, no le falta nada. Yo soy el único que está equivocado. Abro mi mente a lo que me ofrece este día de sobriedad, a la gracia de Dios cuando reconozco que soy el único que está equivocado. Entonces, en ese momento, la puerta de la tienda de dulces se abre. Y estoy afuera. Ya no estoy solo. Ya no estoy encerrado en mi propia mente. Rafael de Colombia
